You are The Emperor



Stability, power, protection, realization; a great person.



The Emperor is the great authority figure of the Tarot, so it represents fathers, father-figures and employers. There is a lot of aggression and violence too.



The Emperor naturally follows the Empress. Like an infant, he is filled with enthuiasm, energy, aggression. He is direct, guileless and all too often irresistible. Unfortunately, like a baby he can also be a tyrant. Impatient, demanding, controlling. In the best of circumstances, he signifies the leader that everyone wants to follow, sitting on a throne that indicates the solid foundation of an Empire he created, loves and rules with intelligence and enthusiasm. But that throne can also be a trap, a responsibility that has the Emperor feeling restless, bored and discontent.

Тест

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.

Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.



Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).

Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).

Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.

Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.

Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:

- Горшочек, не вари!

Ну так вот... Вы слово - мечта

Вы витаете где-то вдали отсюда. Хорошо, что спустились хотя бы для того, чтобы прочесть свой результат! Вам стоило бы родиться в другом мире, где не существует зла, а любовь и честь вершат судьбы людей. Но... Так как земным существам не всегда дано право выбора, Вы должны подстроиться под бешеное течение жизни и хотя бы чуть-чуть прогнуться под мир, который никак, к сожалению, не прогибается под нас. Не забудьте купить новую книгу в жанре фентэзи!

Тест

Результат теста: "Какой ты убийца?"
Никто не знает кто ты на самом деле
Все бояться... никто тебя не знает, но бояться, ты приходишь и уходишь, теб я не поймать...но знай, страх перед именем, усиливает страх перед человеком...или ты не человек?
Пройти этот тест

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал

Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их

деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!



- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.



- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и

не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..

А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не

хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел

глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели

на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Секса они не хотят!..



Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под

ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение

лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.

НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?



- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.



- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!

Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не

запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под

диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.



Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А

у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,

лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам

нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине

в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!

Дим!



Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

поступать - сказал он себе.



- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы

вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До

свидания, девушки.

И так, у вас крылья - Из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

"Бармаглот" ( Льюис Кэрролл)



Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве.

И хрюкотали зелюки

Как мюмзики в мове.



О, бойся Бармаглота, сын!

Он так свиреп и дик,

А в глуще рымит исполин —

Злопастный Брандашмыг!



Но взял он меч, и взял он щит,

Высоких полон дум.

В глущобу путь его лежит,

Под дерево Тумтум.



Он стал под дерево и ждёт,

И вдруг граахнул гром —

Летит ужасный Бармаглот

И пылкает огнём!



Раз-два, раз-два! Горит трава,

Взы-взы — стрижает меч.

Ува! Ува! И голова

Барабардает с плеч!



О светозарный мальчик мой!

Ты победил в бою!

О храброславленный герой,

Хвалу тебе пою!



Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве.

И хрюкотали зелюки

Как мюмзики в мове.

Зачем я живу? Не знаю... Последние два года, после смерти матери, все идет все идет как-то само собой, как будто и не со мной, как во сне.... Меняются места работы, друзья, увлечения. Нет цели, да и желание добится чего-то тоже не находится. Теплится во мне еще надежда окончить таки институт, но как ни стараюсь не получается скопить достаточное колличество денег. Все, что ни заработываю уходит как песок сквозь пальцы. И не сказать бы, что я такой транжира, просто сегодня некая сумма есть, а завтра ее уже нет...

Сколько лет уже ни с кем не встречаюсь? Год, два, три? Не помню, да и, опять же, желания никакого до недавнего времени не было.



Нда, млять... Перечитал то, что написано выше и в голову пришла замечательная мысль: "осталось только пореветь в голос, поорать, чтобы кто-нибудь пожалел и идти вешатся"...



Глупо, конечно. Но так дальше продолжатся не может, надо что-то менять и, прежде всего, самого себя.

Учим админов в ВУЗе



А как бы выглядела учебная программа в этом ВУЗе для НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ?



Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачётное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересечённой местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по-пластунски в ограниченном пространстве.



Второй курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа - автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачёт по знанию портов при условии обязательного похмелья и трёхсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днём рождения от Торвальдса.



Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в Кореле и Фотошопе, и желательно анимированные как минимум в трёх разных 3D-приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.



Четвёртый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и изменённые состояния сознания.



Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачётный ритуал вокруг сервера и допрос мёртвого, немого и тупого пользователя.



После окончания выдаётся диплом Сверх-Админа.

Этот админ действительно сможет всё, а что не учил,- то сам поймёт и сделает.

Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?

Результат теста: "Ваше предназначение?"
Жилетка
Таков ваш удел. Все, даже не самые близкие люди, доверяют вам всё своё самое сокровенное. У вас лучше получается слушать, чем говорить.
Пройти этот тест