- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.



Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдает трубку Оле.



- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, б%я!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!"



------------------



Служу я в одной из исправительных колоний в г. Кемерово. Был у меня боец Леха (сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И Леха проводил эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу, мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом: когда он наконец остепенится и когда женится (27 лет). И вот однажды наш Леха пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:

- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ни%ера!



------------------



Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

- Есть...

Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:

- ФИЗИКУ надо знать!



------------------



Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?

- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?



-------------------



ностальгирую