Гайка. Затрахался ее детализировать. Мне делать это можно бесконечно. Так что выкладываю готовый процентов на шестьдесят рисунок.

читать дальше

И Ливси, вернее его улыбчивая часть тела.

читать дальше

Много буковВ общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.



Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,

штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у

него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой

мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе

(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом

автосервисе в Денвере).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода

Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,

построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.

В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской

Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,

но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была

дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году

оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение

завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.



В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.

Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему

перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить

другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер

Д-9" с восстановленным движком.



Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.



В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать

дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,

пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за

феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the

sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.

Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой

следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил

давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при

отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он

отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал

его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и

опечатали мастерскую.



Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.



Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его

двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым

слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы

внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в

кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил

противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез

сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один

броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.



Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным

отомстить.

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание

заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего

сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского

совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через

досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании

"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные

газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,

товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До

кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,

снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая

их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что

принадлежит.



Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.

Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная

полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным

результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом

лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.

Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и

попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно

сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,

вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате

бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.

Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.



Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни

один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно

выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему

больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени

собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из

всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались

остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал

скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением

стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших

карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже

на полный отказ системы охлаждения.



Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5

тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер

федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно

потрясло).



"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там

больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по

заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не

разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками

крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом

долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта

не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,

водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил

для себя.



Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто

через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на

$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало

практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и

продал территорию вместе с развалинами.



Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать

достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У

жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,

исключительно смешанные эмоции.

взято с несущественными сокращениями отсюда

http://www.liveinternet.ru/users/di...t/post23754633/

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.



Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдает трубку Оле.



- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, б%я!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!"



------------------



Служу я в одной из исправительных колоний в г. Кемерово. Был у меня боец Леха (сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И Леха проводил эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу, мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом: когда он наконец остепенится и когда женится (27 лет). И вот однажды наш Леха пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:

- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ни%ера!



------------------



Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

- Есть...

Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:

- ФИЗИКУ надо знать!



------------------



Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?

- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?



-------------------



ностальгирую

Мятежные ангелы Дома Глубин, Пятого Небесного Дома. Когда-то занимались океанами, штормами и искусством. Соблазнительно прекрасны и изменчивы. Они могут привести мужчин и женщин к навязчивым идеям, ревности или желаниям, благодаря которым могут разрушиться семьи, закончиться карьера или же пасть государство.



Пройти тест

Сижу с закутанной в полотенце головой. Сестра смеется.



Досмотрел таки Друзей, за два месяца смог осилить десять сезонов. Все-таки, сериал отличный.

Посмотрел шесть первых серий Mai Otome - тоже неплохой. Классная рисовка, очень удалась мимика у персонажей.

Пока смотрел нарисовал еще пару картинок:

Крадущийся тролль. Вообще идея нарисовать его витала уже очень давно. Если точнее, после того, как узнал, что по правилам AD&D троллячей рассе не возбраняется быть ниндзями. Помню, как с Терней по этому поводу ржали, представив под потолком держащуюся из последних сил двухсоткиллограмовую тушу. Ну а тут он просто крастся пытается, еще бы стражника нарисовать.

вот он

И еще одна

быстро набросал, пока титры шли фейс Муравьишки из Mai Otome

Поздравляю! Вы — Магическое оружие.

Вы не из мира сего и любите удивлять своим разнообразием заклинаний и могуществом. Кому как не вам известно, что такое манна и с чем её едят.

Пройти тест



Ты смотришь в зеркало правды. И ты видишь... воительницу/воина

Твои основные черты: живучесть, вспыльчивость, честность, честь, благородство. Ты всегда поступаешь, исходя из хороших напутствий и прави чести. Поэтому люди верят тебе и любят тебя. Ты никогда не подведёшь и не предашь! У тебя есть очень узкий круг верных друзей, в котором ты являешься лидером. Ты готов/а бороться до конца за правду и справедливость, твои враги — зло и подлость!!!

Пройти тест

1. Я чересчур положительный. Воплощением меня в каком-нибудь ролевом мире однозначно был бы лафтфулгуд паладин.

2. Меня очень трудно вывести из себя, а порой хватает одного слова.

3. Без юмора не могу относится абсолютно ни к чему. Завязывать со мной серьезный разговор, когда я на него не настроен - гиблое дело.

4. Когда порядочно напиваюсь, тянет на жутко философские и религиозные разговоры.

5. Люблю работать.

6. Ненавижу и не умею жаловатся на что бы то ни было. Хотя за странность это не катит.

7. Могу выкурить пачку сигарет и выпить пару чайников кофе за вечер. Просто так, от нечего делать.

8. Частенько разговариваю во сне (однажды даже книгу читал, так сестра говорит - глаза открыты были и бегали как бы по строчкам, губы что-то шептали), изредка начинаю ходить.

9. Обожаю аккуратность и порядок, хотя на столе, как впрочем и в комнате, у меня практически перманентный бардак.

10. Терпеть не могу, когда кто-то наблюдает, как я рисую, хотя в глубине души это мне льстит.



Все, выдохся.



Мля-ать.... В среду же Валентинов день, а у меня даже открытки еще ни то, что не куплены, но даже не нарисованы!

Ужоснах!

Калякаю бровсятого мужика, получается забавно.

Понемногу осваиваюсь с планшетом. Сегодня выдался первый вечер, когда я могу более-менее спокойно посидеть порисовать и при этом не тянет поспать после тяжкого трудового дня.

Подключил без проблем - не понадобилось устанавливать даже драйвера. Винда распознала и установила новое устройство за считанные секунды.

Скачал последнюю версию пэйнтера - хамечательная штука. Я и не знал, что в этой программе так извращатся можно.

Вот, что получилось у меня за последние пять минут:

читать дальше

Картинка, конечно - мазня, но мне нравится, что я могу так нарисовать не затрачивая усилий.

Папа Карло вырубил Буратино.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



В комнате громко тикали солнечные часы.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.



Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.



Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.



Дятел уселся и стал грызть дерево.



Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.



Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...



Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.



Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.



И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!



Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.



Полковник танцевал с дочерью мензурку.



У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник